Money money money

Deve essere colpa della scuola perché mia non può essere di certo, è chiaro. Chi è passato per la mia scuola sa cosa intendo quando parlo di libri di testo di ragioneria o tecnica commerciale, zeppi di esercizi nei quali fantomatiche aziende smazzavano decine o centinaia di milioni da una parte all'altra, come se fossero state noccioline. Quando di trovi a sedici anni a fare i conti sui miliardi e i numeri dei bilanci sono tutti divise per mille, beh!, non c'è da rimanere sorpresi se il senso del denaro ti passa totalmente sopra la testa. Cosa ne vuoi sapere tu, ragazzino brufoloso, di cosa significhi portare a casa uno stipendio da operaio per sfamare una moglie un po' vacca e tre mocciosi che nemmeno ti somigliano.

Ecco, insomma, deve essere colpa della scuola se io il valore dei soldi proprio non ce l'ho. Perché poi mi secca parecchio ritrovarmi nell'ennesima discussione su quanto la gente spenda inutilmente un sacco di quattrini solo per avere una firma, mentre io sto zitto e mi domando quanto costi in totale la roba che porto addosso.

Non è che abbia le mani bucate, anzi, io risparmio. Se mi sono permesso di mollare il lavoro senza essermi parato il culo prima è anche perché in questi anni ho messo da parte un sacco. Il problema è però che quando mi capita di comprare qualcosa che mi piace, come mi posso spiegare?, del prezzo mi frega quanto una minchia storta. E così mi ritrovo a fare spese inammissibili, dovendomene poi vergognare mentre il solito stronzo mi sta a spiegare quanto la tale azienda faccia pagare roba immonda fabbricata in Cina da bambini storpi.

Proprio l'altra sera, mentre annuivo con gli occhi bassi per non fare la figura del coglione, mi interrogavo su quale fosse stata la mia spesa più stupida. E badate, non la più costosa, né la più bizzarra, o buffa da raccontare. Proprio una spesa inutile. Dopo varie considerazioni ho eletto a questo titolo cinquanta euri tirati fuori per una cosa che, in inglese è figa perché si dice ringer-shirt, ma in italiano rimane una maglietta bianca con le maniche corte e una stampa nel mezzo. Per carità, è carina e fatta pure bene, ma cinquanta euri per 'sta robba bianca con il nome di un gruppo del quale neanche potrebbe fregarmi di meno, mi sono sembrati un po' inappropriati.

Ma che ci volete fare, tanto più che recentemente mi è stato pure fatto notare come io faccia un tipo di shopping evoluto; il che starebbe a significare che mi vesto da fighetto. Che se vogliamo, scoprirsi fighetti alla mia età ha del patetico a livelli inenarrabili. Ma anche il fighetto ha i suoi limiti, e lo dimostra il fatto che non possiedo neanche un paio di mutande firmate. Proprio zero. Nisba. Che spendere tutti quei soldi solo per una mutanda sarebbe davvero imperdonabile nonché incomprensibile. Si perché, alla fine, queste mutande firmante, a chi cazzo dovrei farle vedere?